日々の安藤	４月・ ３月・ ２月・ １月・ １２月下旬

04/30　姓を変える

「安藤さんって、本名じゃないんですか？」とか、いまだに言う人がいる。トロワーってのは、うそくさいから、まさか本名とは思わないだろうけど、たまたま、安藤という名字に語呂のよい、トロワーとつけたハンドルネームと思っている人がまだいるらしい。くりかえすけど、安藤の本名は似ても似つかない。 安藤が生まれた時の本名（戸籍上の名前）を仮に「山田一郎」としよう。父（山田太郎）が早くに亡くなって、「山田一郎」が７才のときに、母は再婚した。再婚した時点で、母であるところの「山田花子」は、再婚相手であるところの「伊藤学」の戸籍に入り、「伊藤花子」となった。日本の婚姻制度では、どちらかの姓を名のらなくてはならないわけで、一般的な男性側の姓を名のったわけだ。さて、じゃ、「伊藤花子」の息子（山田一郎）は、自動的に「伊藤一郎」となるのかというと、そうではない。 「山田花子」と「伊藤学」が結婚し、「山田花子」が「伊藤花子」になっても、そのままでは、息子であるところの「山田一郎」は、「山田一郎」のままなのである。親と、子は、別の人間であり、「山田花子」と「山田一郎」がセットで「伊藤家の戸籍」に嫁ぐわけではないのである。 「山田一郎」が、「伊藤学」と「伊藤花子」の息子である「伊藤一郎」になるには、ある作業が必要なのである。それは、「伊藤学」と「山田一郎」が養子縁組みをして、親子とならなければいけないのだ。 「山田花子」は、「伊藤学」と結婚し、「伊藤花子」となった。「伊藤花子」と「山田一郎」は親子である。しかし、そのままでは、「伊藤学」と「山田一郎」は親子でないのである。「伊藤学」と「山田一郎」が養子縁組みをしない限り、二人は他人だ。 一般的には、再婚時に、養子縁組みも行い、「山田一郎」は、「伊藤一郎」となるはずだったのだが。 母の意向で、「実父の姓を名のるか、養父の姓を名のるか、本人が大きくなってから判断させよう」ということになったらしい。いったん、伊藤姓を名のると、山田姓にもどるのはたいへんなことらしい。そんなわけで、母の夫は父でないという奇妙な状態が十数年続いた。 やはり、困ったのは、学校の名簿など。保護者の欄に、普通なら、同じ名字の父親の名がある。保護者の欄は、まず男性名であり、女性名であることはあまりない。女性であったとしても、姓は同じであることがほとんど。ま、それなら、父を亡くしたのか、ですむ。ところが、「山田一郎」の場合、女性名が保護者欄にある上に、さらに、名字も違う。「両親がおらんのか」とか「もらい子か」とかよくいわれた。 さて、二十過ぎまで、両親と違う姓を名のってきたが、いざ就職となると、母親もとまどったらしい。「もし、ここに就職試験で同じ成績の二人がいるとする。片方は、保護者と名前が違う。なにか複雑な家庭環境にあるにちがいない。同じ成績ならどちらを採用する？」大手損保で人事にもたずさわっていた叔父のことばに、母は決めたらしい。 そんなわけで、二十過ぎに、養父と養子縁組みをして、「伊藤一郎」となった安藤。それから２０年近く「伊藤」姓を名のっているんだけどね。生まれて２０年「山田」。それから２０年「伊藤」。 ここにきて、また姓が変わりそうである。連れ合いと暮らしはじめてもう１０年近くもなるし、子供もいる。しかし、入籍はしていない。夫婦別姓という制度が成立するのをまっていたが、なかなか、らちがあかん。で、入籍することにしたが、連れ合いの方の姓を名のることにした。なぜなら、「伊藤」姓には未練がないし、連れ合いの方が、社会的に活動範囲が広いので、連れ合いの姓を名のるほうが合理的なのだ。 また別の姓になれそうである。姓が変わるってのは、なかなかに面白い。 （注）ひつこいようだけど、山田も伊藤も安藤もすべて架空の名前です。

04/26　ビル・ゲイツの陰謀

マッキントッシュをお使いの方なら、「ビル・ゲイツの陰謀」には、多かれ少なかれ悩まされた経験がおありだと思う。代表的な例で言えば、（今はどうか知らんが）アウトルックがＨＴＭＬをデフォルトとしていた件。シロウトがコンピュータを買い、インストール済みのアウトルックでルンルンとメールを送るのね。受け取ったマックのユードラユーザーは何のこっちゃ？の被害を受ける。「あ〜の〜ね〜メールはプレーンテキストで送りなさい！」とかいうてみても、相手はシロウトなんで、「は？」 そのむかし、エスケープシーケンスというのもありましたな。これも、マックユーザーを怒らせるに十分な威力を持った、ビル・ゲイツの陰謀でありました。 今回も、安藤、「ビル・ゲイツの陰謀」にはまりました。安藤は、前のバージョンのエクセルver5（注）を使っているのね。実家の母ちゃんに買ってあげた、ＯＳ８．６のｉＭａｃ（３３３）でも、ちゃ〜んと動いておる。で、会社で買いまし需要があったんで、ｉＭａｃ（４００）を買ったところ、ＯＳ９がインストールしてあんのよ。それは別にかまわないんだけど、な、な、な、なんと、ＯＳ９では、エクセルver5が動かないということが判明。ｉＭａｃ（４００）は発売当初はＯＳ８．６だったらしいんだけど、つい最近ＯＳ９をのせたものを売り出したらしい。 で、困った安藤は、違法だが、ｉＭａｃ（３３３）のソフトウェアインストールＣＤを使って、ｉＭａｃ（４００）にＯＳ８．６をのせようとしたが見事失敗。一つでも古い機種のは受けつけないのだ。アップルに電話して、ｉＭａｃ（４００）発売当初の８．６のソフトウェアインストールＣＤを入手したいと申し出たが、それもダメだと言われた。ビル・ゲイツの会社に電話したら、「エクセル９８でしたらＯＳ９に対応していますので、アップグレードしてください。それしか対応しておりません」といいやがった。 つまり、ｉＭａｃ（４００）発売初期の８．６のインストールＣＤを手に入れるか、エクセルをアップグレードするか。二つに一つだが、前者は不可能なので、エクセルのアップグレードしか手がない。 前のバージョンで十分満足しているのになぜ２万円以上も出してエクセルをアップグレードしなくちゃならんのだ。 さて、ここからが、「ビル・ゲイツの陰謀」である。数多くのマッキントッシュのソフトを使ってきたが、ＯＳが上がっても、そのまま使えるのがあたりまえ。安藤愛用のワープロは、ＫＴ７あたりで使いはじめたが、そのバージョンがいまだにＯＳ９でも問題なく動く。なのになぜエクセルだけ？ ビル・ゲイツとアップルに密約はなかったか。ビル・ゲイツの要請により、ＯＳ９でエクセルが動かないように細工を施したのではないのか？ＯＳ９で旧エクセルが動かないことで、甘い汁を吸うのは、ビル・ゲイツだ。アップグレードをしていないユーザーから金が入る。旧エクセルを違法コピーで使っているユーザーも駆逐できる。 安藤、旧エクセルで十分なんだけどね、泣く泣くアップグレードしますよ。でないと、せっかく買ったｉＭａｃ使えないもん。しくしく。 （注）エクセル 言わずと知れた、表計算ソフトのチャンピオンですが、もともとは、大昔にマックのために開発されたものです。エクセルがないＰＣユーザーは、ロータスとかマルチプランなんてのを使ってましたけど、ロータスをマニュアル車とすれば、エクセルはオートマ車っていうくらい先進性があったんです。ときどき、「マックでもエクセル動くんですね」なんてとぼけたこという人いますけど、ウインドウズ版エクセルは、マックからウインドウズに移植されたものです。

04/23　ちょっと恥ずかしい思い

「安藤さんて、ほんとうに所帯じみちゃって・・・」職場で言われた。まさにそのとおり。 朝食をつくり、わざわざ昼休みには会社から自宅へ帰り、連れ合いの昼食をつくり、仕事が終われば、買物へと走り、夕食をつくり、後片づけをして、合間に洗濯や掃除や猫のトイレの世話やお風呂を洗ったり。そして寝る。 ＴＶも見ないし、ゴルフもしないし、パチンコもしないし、馬券も買わな 「はじめに献立ありき」という人がいる。スーパーに買物に行くのに、「今日は、白菜と貝柱のクリーム煮にしちゃお」と決めて行ったら、白菜が暴騰していても、それを作らざるをえない人。スーパーに行き、白菜の暴騰を知り、安いキャベツと豚肉のみそ炒めに変更できる人。 安藤は、そのどちらでもなくて、スーパーにその日の材料を買いに行き、一通り見渡すまでは、白紙の状態。肉、魚、野菜と安値のものを見極めてから、献立を組み立てはじめる。この間、約５分。安いもので作っているはずなのに、なぜか食費がかかるのは、やはり、品数が多すぎるためか？ 安藤御用達のスーパーは、肉屋と漬物屋が対面販売である。つまり、パック売りを買うのではなく、売り場の人に言って、必要なものを必要量売ってもらうわけだ。もう長く通っていると、販売の人もこちらの事情を知るらしい。漬物屋は、前を通りかかる人に、試食をさせながら売っていくという手法。野菜売り場のそばにあり、いつも前を通るのだが、安藤には決して、声をかけない。だって、安藤ち、漬け物食べないんだもん。 肉屋のおねえさん。肉屋の前に安藤が立つと、その日のお買い得品を教えてくれるのね。「今日はね、牛切り落とし138円よ、それと、ブタこまぎれ68円」ふむふむ、じゃ、切り落としにしようかな。この切り落とし、通常価格は、198円なのだ。 ちょうど安藤と同じ時間帯に買物に来る近隣の幼児連れの主婦。よく見かける。おそらく、３０才くらいかな。つい最近その主婦の方とたまたま、肉屋の店頭で並んだ。同じおねえさんが主婦にお買い得品を勧めるのが耳に入った。「奥さん、今日はね、松坂牛780円が580円よ。ヒレはね、1500円が1000円」「じゃ、その580円の350ｇください」 ん？ 人を見て売っていやがる。

04/20　トラウマその後

会社でコンピュータを買い増すことになり、近ごろ、紙屋町のパソコンショップ過密地区に行くことが多いのね。で、自分が使いやすいというそれだけの理由で、ｉＭａｃ買ったんだけど、話しは、いきなりそれたりして。 ｉＭａｃ買ってびっくりしたんだけど、ほら、ブラインドタッチ識別用のキートップの目印（指印というべきか）があるじゃない。安藤は、SE/30の頃からのユーザーなんだけど、アップルは、ず〜〜っと、ＤとＫにポッチがついていたよね。ところが、ｉＭａｃ付属のＵＳＢキーボードのポッチは、ＦとＪについているではないですか。なんで？いつからこういうことになってしまったの？これは、正直言って、大変な問題でして、こういうことがあると、ホンマに困ってしまうのよ。こういうことを簡単にやられると、ホンマ困る。体に深く染みついた、ＤとＫのポッチをどうしてくれるんだ。ここ十年ほど、安藤の中指はポッチをつねに探るようになっているのだ。マウスのボタンが突然４つになるよりも、もっと深刻な問題だ（きっと発売当初は騒いだ人もいただろう）。アップルとしての文化を根本からくつがえす出来事といってもよいのではない？それっくらい大変な問題なんだ、ブラインドタッチ識別用のキートップの印の位置をかえるってことは。 ま、解決する方法は、簡単です。10年ほどむかしにいた会社では、当時の国民機ＰＣ−９８０１と安藤のマックを混在させていたんだけど、９８０１は、「ＦとＪ」だったんで、キートップのポッチを工具で削って、全部、「ＤとＫ」に付け替えたりしたんですけどね。ま、今みたいに、ブラインドタッチが当たり前というような時代でもなかったんで、だれからも文句をつけられなかったのが幸い。 話はさらにそれるけど、コンピュータを飯の種にしてるわけでもない普通のサラリーマンの安藤がなぜ、10年前にすでにブラインドタッチを習得していたかというと、「オンラインナンパ」のためですわ。とにかく喋るより早くタイプしなければ。当時、インターネットのイの時もない頃でしたが、ニフティや、地元草の根ＢＢＳなんてところで、わずかな（ホンマにわずかな）女性会員をネットでゲットするために、自然と身についた（嘘だよんタイピングソフトで身につけたのよ）、ブラインドタッチ。いまじゃ、その必要もなくなり、連れ合いいわく、「二本指タイプより、遅〜い」失礼な。いや、そうかもしれん。 さて、トラウマ（心的外傷）その後です。防犯ゲートを通っても、音がならない。その繰り返しで、だいぶ、癒されてきたかな？とか思ってたんですが。 また、防犯ゲートの前で、突然、足が前に進まなくなりました。場所は、前回とおなじ紙屋町ソフマップ。 ここは、前回安藤の、なんらやましいところのない荷物に対して、警告音を鳴らせた、あの店舗です。 なんで、足が止まったのか。 実は、安藤、かばんの中に、「妙に派手なブラジャー（ゴールドの生地のうえに黒のレースがのっているイタリア製）」と、「避妊具（日本標準のゴム製品）」を持ち合わせていたのです。 もうトラウマも癒えたかと思っていましたが、やはり、こころの奥底、片隅のほうでは、気になっていたのでしょう。こんなものがかばんの中にあって、防犯ゲートをくぐり、アラームがなって、かばんの中身をチェックされたら、かなわん。きっと、そう思ったのでしょう。「日本標準のゴム製品」は説明できるけど、「妙に派手なブラジャー」は、ちと困る。 「妙に派手なブラジャー」ですが、これがかばんの中にあった理由は・・・・ なんのことはない、安藤の会社の女の子の巨乳の知り合いが、イタリア製のブラジャーをフィッティングせず買ったんだけど、小さい。で、その安藤の会社の女の子がそれをもらった。しかし、巨乳でないんで、あまる。安藤の会社の同僚上司につけさせてみたけど、やはり巨乳でないんで、あまる。それで、巨乳の安藤の連れ合いにあげるから「どうぞ」ってんで、安藤のかばんのなかにはいっていたわけだ（ほんのたまたま偶然）。 そんなものかかえて、ブザーがなったら・・・・ しくしく。

04/16　火山噴火予知委員会報告

火山噴火予知委員会は、次の火山噴火を平成１６年度あたりと予測していますが、噴火の被害を最小限に押さえるため、今回、特殊な手法を試みることにいたしました。それは、人工的に極めて小さい噴火を誘発するという手法です。 つまり、火薬と雷管と時限発火装置を準備し、安藤が、外食中に、小規模噴火をおこさせるというものです。連れ合い一人を家において、「自分だけ外食する」といったようなことがない安藤の苦肉の策です。安藤だけがお付き合いで外食のときは、万全の準備をして、「温めるだけ」にしておいて、連れ合いに食べていただくというのが常なのです。 この手法は、一度だけ、何年か前に使ったことがあります。その時は、さらに小さい噴火でして、「パスタをゆでて、あらかじめ用意してあるボロネーゼと混ぜるだけ。サラダもドレッシングも準備済み」というものでした。 今回は、それよりも、規模を少し拡大してみました。噴火の位置や規模を正確にコントロールするため、雷管は「カレーとサラダ」を選びました。噴火を誘発する火薬の量には、ちょっと勇気がいったのですが、「一から全部自分で作ること」としました。実は、火薬の量を減らす「じゃがいもの皮むき、ニンジン、玉ねぎをきりそろえ、その他もろもろ準備しておく」作戦も視野にいれていたのですが、勇気をふりしぼって火薬の量を増やしてみました。 人工的小規模噴火誘発作戦決行の時刻ごろ、安藤は、堺町の「恵比寿軒」という中華料理屋で至福のときを過ごしていたのですが、実は噴火の様子が気になってしょうがありませんでした。雷管はうまくセットされていただろうか。火薬の量は、適切であったろうか。もしかして、不発に終わってないだろうか。思わぬところで、噴火し、予想外の被害がでていないだろうか。心配の種は、つきません。安藤は会食を終え、おそるおそる帰宅しました。 帰宅して見ると、ほぼ安藤の計算通りに噴火がおこったようでした。ま、当然ですが、噴火後の周辺整備までやってくれているわけはないので、それは、安藤が速やかに行いました。あ、というのもね、「噴火後の周辺整備は噴火したご本人がやられるんですか？それとも安藤さんですか」というようなメールをいただいたんです。前回の噴火報告で。もちろん、噴火後の周辺整備は、当然ながら安藤の役目です。 いやぁ〜しかし、この手法は今後生かせるかなぁ？これで、ここ７、８年での噴火の回数が４回（うち１回は人工噴火）から5回になったぞ。伸び率からすると、25％ではないですか。たった、１回の噴火で。安藤なんか、この７、８年で少なく見積もっても、6100回は、おこしているな。ただ、安藤のは、微動地震だね。

04/11　明け方の夢（鼻炎編）

安藤、花粉症による鼻詰まりのため、呼吸がしづらく、夜中の二時くらいに必ず目が覚める。昼間の主な症状である鼻水であれば、医家向けの点鼻薬もそこそこに効くのだけど、鼻詰まりを劇的に解消してくれるのは、なんと市販の「ルル点鼻薬」582円也。これしかないのよねん。 寝る前に予防的にルル点鼻。そしてまた、夜中の二時くらいに目が覚めたときに、枕元に常備のルル点鼻を噴霧して、十数分もたてば、鼻が通り、またスヤスヤと眠りにつく。この安藤の寝顔って、実はカワイイんじゃないかと内心思っているんだけど、時として、連れ合いに鼻をつままれてたたき起こされたりする。「い、い、い、いったい何事なんよ？」「いびきがうるさすぎるの」あるいは、鼻詰まりのせいか、お口を開いて寝たあげく、まくらをよだれが・・・なんてこともあったりして・・・安藤と同室に寝るってのは、実に難儀なことよのうと、連れ合いを不憫に思う。 さて、夜中の二時くらいに点鼻したルルの効き目は、約３時間くらいらしく、午前5時過ぎには、再々度の鼻詰まりのため、極端に眠りが浅くなる。このとき、実によく夢を見る。今朝なんか、豪華１０数本立てだったんだけど、憶えているのは、数本かなぁ。呼吸が苦しいためかあまりよい夢は見ない。酒池肉林ウハウハこのまま一生寝ていたいなんて夢は、夢の夢のまた夢である。 いきなり安藤は学生時代に戻り、下宿に帰宅すると、隣接する家屋に住む家主のご主人が、覚醒剤密売のトラブルで刺し殺されていて、現場は大騒ぎになっている。安藤も事情聴取などを受けておるのだが、たまたま、その下宿のそばがため池なんですわ（なぜ？）。事情聴取をされながら、池を見ていると、全裸の女性が浮いている。安藤、警察官に「あ、あれも死体では」と指差した途端、全裸の女性はゆっくりと泳ぎだし、安藤の側のため池のふちにたどりついて、全裸のまま、池から上がると、これが臨月の妊婦。なんで、こんなところで、泳いでるの？君ぃ？ というところで、ドタッと猫がふとんの上にのってきた。これは、いつものこと。彼女は、この時間になると、いったん食事をすませ、また安藤のふとんの上で漬け物石のようになる。ところが、今日はちょっと様子が違う。うちの猫は、ふとんの中にいたみたいだ。ふとんの中からうなり声が。じゃ、今のってきたのは、どこの猫？眠くて目があけられないのをむりやりあけると、痩せた野良猫の目がらんらんと暗闇の中で安藤を注視する。バァ〜ッツとふとんの中から飛び出したうちの猫と大格闘。ガラスは割るわ、棚はひっくり返すわ、家んなかメチャクチャ。ふぅ〜〜なんでこんなことになったんだろう。よその猫が入ってこないようにしないとなぁ。とかおもっていると、場面は一転して、灼熱のアフリカの大地。いつのまにかうちの猫は虎に、痩せた野良猫は豹に変身して、一触即発。安藤は？どうなった。ヤリを持った土人に変身して、虎と豹の戦いの始まりをブッシュのかげから息をのんで見守っている。灼熱の大地アフリカにしては、寒いなぁ。腰みのだけの全裸だからか？あ、布団をはがしただけだ。 布団をかぶりなおして、またウトウト。なぜかしら、銀山町あたりの歩道上にスキー場の一人乗り用のリフトの座席だけが浮いている。不思議なことに座席だけが浮いているのよ。でも、道行く人は、だれも、それには乗ろうとせず、じゃまくさそうによけて歩くのね。安藤がためしに腰をかけてみると、安藤を乗せて行ってくれるみたい。なんだかわかるんだな。そうねぇ、紙屋町方面に本通りを通っていこうかな。ゆるゆると浮かびながら動きだすリフトの座席。これはラクチンでいいわ。しか〜し。徐々にスピードをあげはじめるリフトの座席。ついに天満屋前交差点では、信号無視して、車の間をぬうぬう。うひ〜ん。こわいよぉ。なんでこんなものに乗ったんだ。おバカな安藤。後悔してもリフトの座席の暴走は止まらない。人ごみの本通りをジグザグにビュンビュン飛ばす（注１）。積善館前の交差点にいたっては、路面電車よりも高く上昇し、ベネトンの前に急降下。あぁ、心臓に悪い。またも人波をかき分けながら、浮かびながら動くリフトの座席。このまま平和公園まで突っ込むのかと思えば、な、な、なんと、そごうスポーツ館の先は、滝になってやがんの。浮かぶリフトの座 ! 席とともに滝を落ちて行く安藤。妹瀬の滝みたいにちんけな滝でもなく、華厳の滝でもなく、なんと、ナイアガラの滝でやがんの。ちょっとゴージャス。さすがに、これで目が覚めて５時４０分ですわ。 うぅ、このような不条理な夢を１０数本も続けて見ると、寝覚めはよくないですなぁ。疲れ果ててます。 （注１）これは、おそらく、「スターウォーズ・ジェダイの復讐」の森での空中バイクのチェイスシーンとウタダヒカルの最新プロモーションビデオとスキー場での恥ずかしい思い出（あ、いかん、また朝っぱらから思い出してしまった）がごちゃまぜになったものではないだろうか。

04/09　柳橋

広島市内には、たくさんの川が流れ、多くの橋がかかっています。その中で、 安藤が一番好きな橋は、「柳橋」 京橋川の稲荷大橋（広島駅から路面電車にのると、荒神橋の次にわたる橋） のひとつ下にかかる、人と、自転車しか渡ることのできない橋。 このようなのんびりとした橋は、広島市中心部には、もう柳橋しかありません。いえ、百メーター道路のどん詰まりの鶴見橋。かつては、鶴見橋もこんなようであったのですが、比治山トンネル開通前に、立派な橋になりました。むかしは、鶴見橋も、板張りで人と自転車しか通れない本当に細い橋でした。柳橋か鶴見橋かというくらい。今では、鶴見橋は、百メーター道路のどん詰まりとは言えないな。 上流から順に行きますと、京橋、稲荷大橋（電車が通る）、柳橋、東広島橋、 鶴見橋となります。 この京橋川沿いには、たくさんの桜が植えられており、ぜいたくを言わなけ れば、十分なお花見ができます。 昨日の夕刻は、稲荷大橋と、柳橋の中間あたりに場所を取り、花見を致しま した。自宅から数分。広島で一番大好きなのんびりとした柳橋の様子を見な がらの花見。 その時々の住む場所で、お花見スポットもかわりますね。 柳橋の上で、釣り糸をたれる人もいます。釣れた魚が食べられるものかは知りませぬが。お散歩の小型犬とお仲間の飼い主たちの橋上での談笑。中心部への朝の通勤に柳橋を飛ばす自転車。帰りは、朝よりいくぶんゆったり。お昼ご飯に稲荷町側から銀山町側へ向かうサラリーマン。狭い橋を横三列で歩いたら、困るのよ。 柳橋のたもとには、柳が数本。安藤、柳だから柳橋が好きのなのかな？

04/05　ザ・母乳戦争

今日は、ちょっと趣向を変えて、ある人が書かれた一文を紹介しようと思います。妻の友人の若き医師ご夫妻のご主人が奥様の出産里帰り中に書かれたものであります。うまいですねぇ。読みながらニヤニヤしちゃいました。 おバカでオマヌな「日々の安藤」に辟易としている方にとっては、この高い知性に裏打ちされた、さわやかな一文は、一服の清涼剤となるのではないでしょうか。「日々の安藤」に何が欠けてるって、そりゃ、知性と教養ですがな。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「ザ・母乳戦争」 では次のニュースです。 Ｈ県Ｋ市にて１２月＊日に親ばか国から独立したベイビーちゃん国と親ばか王国との間に母乳戦争が勃発している模様です。 現場と中継がつながっております。 はい！こちら戦場となっているＨ県Ｋ市です。 １２月＊日のベイビーちゃん国独立当初から懸念されていた事態が現実のものとなりました。 先に攻撃を仕掛けたのはベイビーちゃん国の模様です。「夜泣き奇襲攻撃」で宣戦布告したベイビーちゃん国に対し、親ばか王国は「母乳パトリオットミサイル」で対抗しました。母乳ミサイルに対しベイビーちゃんはあっという間に「すやすや化」してしまうのですが、２・３時間の間しかおかずに「夜泣き奇襲攻撃」が繰り返され、親ばか王国内に「寝不足ノイローゼ危機」が発生し、戦況はベイビーちゃん国有利になっていきました。 その状況に対し、親ばか王国は乳頭保護器を用いて「母乳パトリオットミサイル大量攻撃、たくさん飲ませて朝までぐっすり作戦」を行おうとしましたが、ベイビーちゃん国の「吸うの疲れちゃったから寝たふり攻撃」という反撃にあって苦戦しました。そこで親ばか王国はヌーク哺乳瓶戦車を投入して「吸うの楽チン哺乳瓶攻撃」を検討しましたが、国内では「甘やかしてはいけない党」と「そんなこと言わずにいいじゃないか党」の対立が激化してきました。 その一方で、「母乳パトリオットミサイル」の泣き所が判明し、窮地に陥っていました。その泣き所とは、「母乳パトリオットミサイル」は、発射台にセットされたらすぐに発射しないと暴発し、「乳腺炎」になってしまうというもの。その原因は「乳腺内でミルクが腐って炎症を起こす」からということです。「母乳パトリオットミサイル」は発射台にセットされると「おっぱい張っちゃった警報」が鳴り、発射台に「痛いランプ」が点滅します。ミサイルを発射しようにもベイビーちゃん国は「すやすや化」されており、無理やり発射すると「不機嫌攻撃」の反撃にあいます。困った親ばか王国は「搾乳一時保存」法令を発令してしのいでいる模様です。 結局、親ばか王国は「母乳パトリオットミサイル」「ヌーク哺乳瓶戦車攻撃」を併用し、そして「攻撃時間間隔延長、たくさん飲んどかないと痛い目にあうぞ」作戦に出ています。ところが今日、その攻撃に対し、ベイビーちゃん国はなんと、なんと、なんと、「そんなに飲ませちゃうとゲロしちゃうもんね」攻撃に転じ、周囲の国を驚かせています。 ベイビーちゃん国は「赤ん坊ならではの自己主張国」から武器の供給を受けており、ちゃくちゃくと戦場に登場させています。「抱っこしてくれないと泣いちゃうもんね銃」「おむつ替えている時のうんち爆弾アンドおしっこビーム」さらに「機嫌のいいときはちょーかわいい攻撃」などなど多彩で意表をつく攻撃に親ばか王国はたじたじです。現在は「おばあちゃん共和国」の種々の援助を受けしのいでいますが、ゆくゆくは「空母保育園」を要請する予定になっている模様です。 親ばか王国最大にして最終兵器である「頼れるパパ」はこんな状況で何をしているかというと、「独立国家おじいちゃん」と同盟を結び、酒盛りに明け暮れている模様です。 以上、現場でした。 はい、ありがとうございました。 戦況は予断を許さないようですね。コメンテーターの「人生さん」、いかがですか？ ま、この手の戦争は「いつの間にか成長しちゃったわ条約」に双方が署名できればいいのですが、まだ少し時間がかかりそうですね。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ご本人様から引用の許可を受けております。

04/04　「面館」秘話（もうＴＶで明らかになりましたがな）

以下は、安藤が、「面館」を世に出すためにＴＶ各局へ送った文です。「面館」ご夫妻のプライバシーにふれている部分が多々あるので、ご本人に掲載許可をとってあります。 シャオヘイ様や勝尾様や親方様や、その他の多くの方々、そして安藤は、「面館を世に出す会」として、いろいろ活動しておりますが、少なくとも安藤は、「面館」ご夫妻を助けてやろうなんて気持ちは、これっぽっちもありません。そりゃそうです。自分が食うだけで精一杯なんですから。非凡な「面館」のラーメンを食べることができなくなったら困る、そんな私利私欲のために動いているだけです。きっかけは「面館」さんからシャオヘイ様へのメールですが、実際自分で食べてみて、凡庸なラーメンであれば、「ケッ！」と思い見向きもしなかったはずです。安藤も同様です。 結局のところ、我々を動かしているのは、「面館」の奥さんの才能がつくるところの「うまいラーメン」なのですね。 -------------------------------------- 番組制作担当者様 「面館を世に出す会」事務局 安藤トロワー http://ha6.seikyou.ne.jp/home/shinji-i/andou/ mailto:ma60499t@ma6.seikyou.ne.jp こんにちは。はじめまして。安藤トロワーと申します。 　わたしたちは、「面館を世に出す会」という団体に属するものです。「面館」 とは、東雲に昨年６月に、新規出店したラーメン屋です。「面館を世に出す会」 は、「面館」の味にほれた客たちが自発的につくった、「面館」の応援団です。 ◎なぜ、「面館を世に出す会」が必要なのか。 　「面館」のラーメンは、極めて求道的なラーメンです。広島を代表するラーメ ンの名店になる可能性を秘めた店です。しかし、経営は決して順調とはいえませ ん。立地の悪さや、原材料費のかけすぎなどが原因かもしれません。　オーナー のこだわりから、スープの追い炊きや作り置きはしない方針なので、その日に売 れなかったスープやチャーシューなどは、廃棄となります。「面館を世に出す会」 は、「面館」の味にほれた客たちが、「面館」をつぶしてなるものかという思い からつくったものです。 ◎「面館」のラーメンとは。 　「面館」のラーメンの一番の特徴は、「無化調」につきると思います。「無化 調」とは、化学調味料無添加のことです。いまどき、化学調味料を全く使わない ラーメン屋があるでしょうか。スプーン単位で、グルタミン酸ナトリウム（グル ソ）を放り込む店がほとんどであるにかかわらずです。　グルソを放り込む店は、 「ガツン」とくる旨味（それは錯覚なのだが）のため、「あ、おいしい！」と感 じます。しかし、「面館」のラーメンは違います。　グルソたっぷりのラーメン に慣れた方には、「面館」のスープの一口目は、物足りないかもしれません。し かし、心静かにスープに耳を傾けますと、いかに完成度の高いスープであること がおわかりになると思います。チャーシュー、ネギ、もやし、スープ、麺、すべ て求道的です。ラーメンの正しいあり方を模索しながら作り上げた味であること がわかっていただけると思います。求道的ではなく、商道的なラーメンを目指す のであれば、原材料費をけちり、ラードを少しと、グルソを小さじ半分ほど加え れば、「中毒性の高いラーメン」に変身することは容易です。　しかし、オーナー 夫妻は、それをよしとせず、「私たちの味が受け入れられなかったら、しょうが ない」、といいます。しかし、それで店が潰れちゃ、「面館を世に出す会」の客 たちは、困るので、こうしていろいろな運動をしているのです。 ◎「面館」の生い立ち。 　「面館」を出店した直接の原因は、ご主人の転職（失職？）らしいです。転職 もこの時勢ではなかなか困難だったかと想像します。ご主人がふとひらめいたの は、奥さんがつくるうまいラーメン。そう、奥さんは、家庭で相当にうまいラー メンをつくっていたらしいのです。この味を広めてみたい。それで、奥さんのつ くるラーメンで、ラーメン店をやってみようというような経緯らしいです。つま り、「面館」のすばらしい味は、奥さんが作り上げたものなのです。現在も奥さ んが毎日の味をつくっていらっしゃいます。先にも申し上げたように、「面館」 の経営は順調ではありません。奥さんは、「今のところ主人のつくってくれた貯 えを崩しているような状態で、とても申し訳ない」とおっしゃっています。しか し、だからといって、その場しのぎの客を得るために、ラードやグルソ添加は絶 対にすることはないでしょう。「このまま店が潰れるようであれば、一生ラーメ ンをつくることは止めようと思っている」ということです。ご主人や子供さん （高校生をかしらに４人いらっしゃいます）を楽しませてきた極上の手作りラー メンであったでしょうに。 ◎「面館を世に出す会」と「面館」オーナーの出会い。 　シャオヘイという者がわたしたち「面館を世に出す会」の会長です。シャオヘ イにつきましては、彼のウェブサイトをご覧いただいたら、どういう人物かは、 おわかりになると思います。また、「タウン情報広島」の二月号にラーメン特集 があったのですが、尾道ラーメンのナビゲーターとして紙面に登場しているのが、 シャオヘイです。シャオヘイのＵＲＬおよび「面館」に対する評価は別紙をご覧 ください。シャオヘイのウェブサイトは、広島の食いしん坊の間では、有名なサ イトです。「このままでは店が潰れてしまう」とオーナーは、シャオヘイに電子 メールを送ってみました。売り込みとかではなく、「わたしたちの味はうけいれ られない味なのか？」冴えた舌のシャオヘイに判断を願おうというメールだった そうです。早速訪店したシャオヘイは、そのラーメンの質の高さに驚き、自らの ウェブサイトの掲示板やメールマガジン、メーリングリストに報告した次第です。 その報告に呼応して、シャオヘイのウェブサイトによく出入りする者たちや、メー リングリストの仲間たちが、訪店して、またも質の高さに驚いた、というような 経過です。そして、「面館」の現状と今後を考えると、わたしたちは、このまま 何もせず、「面館」を潰してしまうわけにはいかないと、立ち上がったわけです。 ◎e-mail、インターネットがうんだ店と客との出会い。 　先日の中国新聞でも、ネット婚の話題が紙面を飾っていました。今や、e-mail は、普通の人たちにも浸透しています。出会うはずのなかった人たちが、インター ネットで出会う。「面館」とわれわれ「面館を世に出す会」との出会いも、イン ターネットや、e-mailによるものです。e-mailがなかったら、出会うはずのない 店と客が、こうして、e-mail　loveのように、「通常ではできない出会い」を果 たしているのです。 ◎お願い。 もし、番組のなかで、「面館」を紹介できるようなコーナーとかがありましたら、 「面館」を是非、世に出していただけないでしょうか？多くの人の洗礼なしにこ のまま店がなくなってしまうようなことがあれば、そのラーメンがすばらしいだ けに、とても残念なことです。面館のラーメンを食べたお客様がリピーターとし て戻ってくるかは、それはもう「面館を世に出す会」とは関係のないところで、 面館の力次第です。 飲食店の売り込みは多いでしょうが、私たちの売り込みは完全に客サイドからの ものです。この件については、「面館」の方は一切知りません。よろしくご検討 ください。長々と読んでいただきありがとうございました。 -------------------------------------------- これに、別添で、シャオヘイさんのメールマガジンの批評文をのせた、「面館を 世に出す会」の宣伝チラシをつけました。 今後、宣伝チラシを近隣の事業所やタクシー会社にファックス攻撃しようかと。

04/02　妻の手料理

愛する妻の手料理を食べることができる安藤は幸せ者である。 愛する妻の手料理を食べるには、まず、愛する妻の存在が必要である。 少子化の弊害がさけばれる、その背景。婚姻自体が減少している。女は自立し、結婚よりも、働きつづけることを選ぶ。男性が良縁を求めようにも、愛する妻を得ること自体がむずかしいことになってきている。 そういった困難な時代背景の中、妻を得ることができたとしよう。でも結婚して１０年くらいたつと、「こいつはいったい愛すべき妻か？それとも夜叉か？」というような疑問がふとわき上がるというような複雑怪奇な問題は、いちおうおいておこう。 繰り返すが、愛する妻の手料理を食べることができる安藤は幸せ者である。 少なく見積もっても、おバカでおまぬな安藤の５万８千５百倍くらい、賢明で理知的で聡明な妻を得ることができ、その妻を愛しており、その妻の手料理を食べることができる。 う〜〜ん。安藤の幸せ者。 「日々の安藤」に目を通されている方は、ご存じだろうけど、安藤ちでは、安藤が日々の食事の全てをつくり、安藤が配膳して、二人でなごやかに食べ、安藤が食卓を片づけ、安藤が食器洗浄器を駆使して皿洗いをし、安藤が鍋釜フライパンを洗い、安藤が食卓を拭き、安藤が洗い上った食器を片づける。そして、そのあと安藤がデザートの用意をして、安藤はデザートをたべないから妻だけが食べ、またも安藤がそのお皿を片づけて、デザートで少し汚れた食卓を安藤がまた拭くというようなことである。 妻は、料理ができないわけではない（と思う）。安藤がすべてとりおこなうから、妻は料理をする必要が無いだけだ。「聡明な女は料理がうまい」（らしい）必要とあらば、すばらしい料理を作りあげることは朝飯前（のはずだ）。 先日、妻が、「今晩の晩ご飯わたしがつくろうかな」と突然いいだした。 「で、で、な、な、なに作るの？」明らかにうろたえながら聞く安藤。 「うん、カレーかなっ！」五月の晴れた空のようにさわやかにこたえる妻。 確か、４年前にもこのようなことがあった。 「今晩の晩ご飯わたしがつくろうかな」 「で、で、な、な、なに作るの？」明らかにうろたえながら聞く安藤。 「うん、カレーかなっ！」五月の晴れた空のようにさわやかにこたえる妻。 確か、その３年前（だから７年前だ）にもこのようなことがあった。 「今晩の晩ご飯わたしがつくろうかな」 「で、で、な、な、なに作るの？」明らかにうろたえながら聞く安藤。 「うん、カレーかなっ！」五月の晴れた空のようにさわやかにこたえる妻。 まるで有珠山のごとし。愛すべき妻の料理に対する情熱は、マグマのごとく、地下の奥底でぐつぐつと煮えたぎっているらしい。 突然の噴火。だけど、なぜかいつもカレーなんで、それほど、住民に被害を与えることはない。噴火としては、最小限の被害だ。次の噴火は、おそらく平成１６年あたりか。 「今晩の晩ご飯わたしがつくろうかな」 「で、で、な、な、なに作るの？」明らかにうろたえながら聞く安藤。 「そうね、本格的にコンソメに挑戦してみるね。それから、前菜をいくつか作って・・・メインは肉がいい？さかな？」 というようなことがもし起これば、安藤、避難所生活をしたほうがいいだろうか。 愛する妻の手料理を食べることができる安藤は幸せ者である。

日々の安藤	４月・ ３月・ ２月・ １月・ １２月下旬